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追求及约会不是独角戏,记得正确互动才是最好的建立

时间:2015-03-06 / 点击:次 / 文章投稿

有的男生留言给我,说他追求女生每次都是自己费尽心思安排一切,完全都不麻烦女方,而且尽心尽力为女生打点所有的事情,完全不用女生操心,甚至什么事情都先询问女生的意见,配合女生的喜好。但是他依旧告白失败了!这样的付出为什么女生还是不愿接受?

我再强调一次,在追求的过程中告白真的不是重点!

女生喜欢你就是会想跟你在一起,不论你有没有告白。但是如果她压根儿就不喜欢你,告白又不是什么催眠术或魔法,可以让她突然改变心意。

追求及约会不是独角戏,记得正确互动才是最好的建立

其实一个男生费尽心思追求一个对象,对方还是不愿接受只有几种可能:

1、你真的不是她的菜,她完全不会喜欢你,所以一切都是你白费力气。

2、或许她对你有着喜欢,但是你太过努力了,努力到让她感觉很有压力。

3、她只是有好感但还不够喜欢你,所以你做足了所有的事情,可是你让她没有任何参与感,所以她只觉得你在演独角戏。

如果情况是一的话,劝你还是赶紧放弃另寻春天吧,真的,不要白费力气。没有人可以有那么大的神力,让一个本来就不喜欢你的人变成突然爱上你。如果你真的就完全不是对方喜欢的类型,不喜欢就是不喜欢。就如同我其他文章中举过的例子,你很讨厌吃苦瓜的话,就算苦瓜做成清蒸、改成油炸或打成汁,你也不会突然喜欢吧?所以如果原因是出在你本身没有符合对方想要的本质,那么再怎么用力付出也是跟改变自己外观味道的苦瓜一样。因为苦瓜终究是苦瓜,不会变成草莓或香蕉。

但如果情况是二呢?

其实我觉得在努力付出的这件事背后其实有很大的隐忧。

首先这个女生开始对你有好感,但是她希望关系的建立可以慢慢来,多观察你是不是真的适合她,或是她是不是真的喜欢你。

因为有时候我们对一个人有好感,但是好感不见得可以延伸到喜欢,是或不是本来就需要多一点的时间去确认和判断。可是你的告白等于她被迫提前要面对她不确定的事,她都还不知道要不要跟你在一起呢,你就逼得她要一翻两瞪眼,这时候女生说:「你很好,可是我们不能先做朋友吗?」

我想一般男生听到这里大多数都觉得完了,要不就是着急的认为,我们本来就是朋友,那你现在又说要当朋友,那是不是代表我没希望了?

其实女生还愿意这样软拒绝,表示你们其实还有那么一点儿机会,那么一点儿空间,只是你的太过急躁或是付出得太用力让她感到吃不消,所以她希望你能够给她足够的空间,和适当的步调来彼此配合。因为一个喜欢你的女生,一定也想要为自己心仪的对象做点什么,只要她不是存心利用对方的那种人,人都是会想为自己在意的对象付出的。

记得,因为对方只是说我们不能「先」当朋友吗?而不是我们不能「只」当朋友吗?

这时候女生要求你不要对她太好,不要这么积极付出,拜托,收起你耳朵外面的包皮,听进去!很多男生觉得原本女生感觉上对自己是有好感的,但是最后却还是失败收场,那是因为女生在跟你说人话的时候你不肯听、也听不懂人话!

不知道为什么很多男生都有一种盲目的斗志,觉得女生请他不要对自己太好,其实就是暗示他做得不够多或不够好,所以他就卯起来比之前更加努力,认为女生越是婉拒接受他越要付出,其实女生多半会这样说是已经承受不了心理压力的地步,因为她觉得自己没有如你喜欢她这般喜欢你,所以也没办法对你有相同的回应或对等的付出,与其一直当着亏欠的那一方,不如在自己能承受之前先打住。真的,好女孩内心绝对都是这样!

所以你就听从她的请求,放过她吧!

但是也不要自作聪明或自以为是的对女生说:「没关系我只是单纯想对你好!」「我只要能继续对你付出就开心了,你不用有压力。」

你以为自己这样很绅士,很大器,女生应该会被你的胸襟所感动。但是鬼都知道天底下哪有白吃的午餐,你当初就是因为喜欢她希望对方跟你在一起才付出、才追求的不是吗?现在又慈济大爱般的说付出不是为了回报,除了让人觉得你很虚伪之外,对方听了不但不会如释重负,反而觉得压力更重,因为她只怕将来根本还不起!

而通常嘴上越是这样讲的,内心其实越想讨。因为人跟人之间都希望能有一个善意的回应,就算「没关系」是你当下的真心话好了,那么没关系一年呢?没关系三年呢?没关系十年呢?你还能真的那么豁达的说真的没关系吗?

而如果对方太过天真,把你的话听进去了,信以为真。继续接受你对她的付出,也继续接受你的好,久而久之男生通常会再度燃起一个希望,想说对方都没有排斥或推拒自己对她的好,那应该是她已经接受了吧?于是又再度鼓起勇气做第二次告白……

女生错愕兼大惊失色,你不是说你只是单纯想对我好吗?怎么现在又来跟我讨?

这时候聪明的女生通常会觉得你在蓄意欺骗他,对你从此保持更明显的距离甚至和你断绝往来。而好傻好天真的那一派就继续祭出朋友牌,而你也因为还不想放弃就继续用「我只是想对你好」来保有和她的互动权,于是让情况更恶化下去。

因为通常搞到这种地步大概已经无翻身之地了,强留在对方眼睛看得见的范围附近也无济于事。不为什么,因为一开始你就用错了方法,而招致毁灭之地。

如果是无情一点的女生,甚至会理直气壮的回你「当初是你说只想付出不求回报的啊!那我照你的意思有什么不对?」

第三种情况通常比较常发生在认识不久的男女身上,当一个女生愿意答应和你去约会。记得!是答应「约会」才算成立哦!如果只是答应「出门」,一般异性朋友也能够单独出去啊,只要有共同的目的性,比如说:刚好都想看这部电影,刚好都喜欢去这间餐厅,所以大家结伴而行……所以光靠这一点来判断机会真的太过牵强。

那出门和约会的定义,嗯…应该不用我说了吧?

一个爸妈买给你的昂贵玩具车,跟你花了两星期才组装而成的模型屋,你会比较珍惜哪一个呢?通常我们都会比较珍惜后者。模型屋或许有点瑕疵或歪斜,没有外头商店卖的漂亮,可是面对橱窗里的漂亮模型,你还是会认为手中这个有点丑的模型屋才「是我的」。

因为那是我们费尽心力,千辛万苦才有的收获,其中除了见证我们的付出,也满足了我们的「参与感」。因为人都是比较在意和自己有相关的事物,就好比他人如果聊到自己也喜欢或有兴趣的事物,我们通常都会特别开心,聊得特别起劲。

事实证明很多男生为了急着表现自己,企图证明自己让对方看,所以约会过程一直滔滔不绝说自己有多厉害或有多少丰功伟业,但是女生却不领情甚至意兴阑珊,那是因为在你跟她交往之前,你真正成为她的谁之前,这些都「与她无关」!

所以与其在那儿很蠢的瞎表现,不如安静一点、随和一点,最好引导女生多说说她自己,人通常在分享自我相关的事物都会比较起劲,心情也比较愉悦,也许你并没有费力做什么,但是她却觉得跟你相处很开心,和你出去都很愉快,其实那是因为你塑造了一个让她觉得舒服自在的环境,但是人都会错觉是因为对方本身造成自己的开心。

所以并不是一昧的逞能什么都自己来,不麻烦女方,就能够让女生对自己留下好印象,因为从约会的时间地点到整个流程你都安排好了,反而会造就对方毫无参与的空间。一个没有丝毫参与感的约会她怎么会留下深刻的印象呢?她怎么会有任何感受呢?所以她也不觉得你辛苦,更不感觉你特别,当然也不会答应你的示好啦!

所以即便男生是追求方,是主动方,但是切记有时候还是要让对方有参与感,甚至可以适度请求对方帮忙做一些事。比如你想带她去享用义大利餐厅美食,你可以问女方哪一间餐厅比较好吃呢?是不是能提供一点意见?

或是出门前请她帮自己带只雨伞,排队买电影票的时候请她帮忙买个饮料………

不用担心对方会感觉不快,因为人都是在被需要的时候才会觉得自己特别重要!

而且在你求助她之后,再适度的回报,女生会觉得理所当然,也欣然接受,相较之下内心也比较不会产生压力。比如你跟她借东西,或是请求她帮一个小忙,而你事后买东西请她,或是送一点小礼物当成回礼,女生多半都会愿意接受,那是因为你在关系中建立起一种平等互惠的情况,而女生也因为有所贡献而内心觉得自己的存在有其价值,而且正因为她能跟你在某件事情上有所参与,她才会印象深刻而有记忆。

否则你只是一昧单方面的讨好,一昧的单方面付出表现,女生并不会觉得感动或认为你很可贵,因为你做的这一切事情其实就她看来与她无关,她没参与到,不认为事情和自己有所关连,当然也无法建立重点记忆,更不会对你们的相处感到印象深刻。唯有参与才能让对方感到投入,也产生与自我相关连的感受,这时候她才会对这件事或眼前的人感到重视。

在非关命运里头,美貌与智慧兼具的心理医师邓惠文曾经提出一个很重要的观念,当一个人一味的付出,甚至到了有求必应的程度,对方不但不会觉得感动,还会反过来「踩底线」。因为人类都有一种不自觉的谬思,当你一直不断付出,不断委曲求全或是妥协的时候,对方会产生一种错觉「你不够好」!就是因为你不够好,所以你才只好拼命付出换取我的给予,就是因为你不够好,所以你才会这么害怕失去。于是对方反而会更挑战你的耐心和容忍度,去看看你的底线究竟在哪里。

此外,写卡片、送花、请吃饭、接送、每次都主动打电话嘘寒问暖并不能拉近你们真正的距离,因为你仔细看看这些行为,有哪一点是符合让双方有「参与感」或是「投入」等行为呢?既然没有,所以这些行为本身不具义意,也没有实际的价值和效益,况且只要这女生长得不错,大概在你遇到她之前她就已经不知经历过多少回这样的追求了,搞不好有人表现得比你好,为什么你认为这样的独角戏你应该要成功?金马奖影帝奖杯一定要落在你家?

而且「甜蜜」「感动」这种内心的深沈感受是要双方情投意合的互动情况下才能激荡出来的,也就是说在你爱上她的同时,她也正好爱着你,这时候你的鲜花、卡片、请吃饭攻势才会奏效,因为你已经是她的谁,你在她心中有着独特的位置,这样的行为才开始赋予了义意。否则一般女生对于太过柔情的攻势只会觉得不舒服,甚至感到恶心。曾经有一个男生在我不知情的情况下,将我的照片拿去制作成拼图,还用心拼完之后再送给我。如果这个行动是由我的交往对象所达成的话,我当然会觉得很感动,但是面对与我什么都不是的一般朋友,老实说我一点都不觉得开心,还觉得非常奇怪而别扭。

感动也许是一种打动人心的方式,但是不是一昧用感动就可以得到想要的情感,因为感动的反向就是回报,而不是爱上,所以老是这样唱独角戏打温情牌的方式并不会让女生爱上自己,她要不无情一点觉得是你自己甘愿这样,要不有良心一点觉得压力很大难以回报,但绝对不是爱上!

或许有的女生因为这样被追到手了,但是我相信那绝对是因为她刚好受伤时期内心特别脆弱,或是她本来就对自己不太有自信所以自尊心程度比较低,别人对她好她就受宠若惊,再不就是她身边刚好都没有其他追求者,或是刚好没有比你更好的男生出现。否则在正常情况下,光是单单凭着一昧付出企图用「感动」来追到手,是相当困难的。大家也都知道感动这种内心感受很短暂,一瞬间就稍纵即逝,而且感动的行为往往只有加成,没有降低。

比如说以前在追求时你天天接送她,她因为这个感动了而跟你在一起,但是到手后你不继续这么做她只会觉得你变了。如果你以前因为追她太用力都带她去吃高级餐馆,到手之后带她去吃路边摊她就会觉得自己被你降低了,所以用感动是一种很冒险的追求,也许你赢得了一时,但是可能要辛苦一辈子。

至于我强调追求不要轻易告白,不要把重点放在告白身上,除了我说过的那些之外,换个角度从男生观点出发,如果你在不够了解对方的情况下就告白,对方也答应跟你在一起,但你却发现她根本不是你想要的那样,产生落差了,那你打算怎么办?来个始乱终弃被众人骂负心汉还是打算人间蒸发?

甚至有时候我们在多几次约会之后就发现彼此好像不是那么契合了,而你对她的喜欢渐渐降温,这时没有告白就能顺利的将彼此默默再煺为朋友关系,因为你没有伤对方的自尊,也没有打破一切,就算对方猜到你曾经喜欢她那又如何?因为她无从求证。

在感情的关系中,让他人来喜欢我们绝对比我们去苦苦追求来得安心,费尽心思要女方答应自己的追求或告白,不如先努力变成她会有兴趣的对象,所以不管今天是在追求的路上,或是约会的过程中,记得,正确互动,才是最好的关系建立!